мокрое окно

Болеем

Ребенок заболел. Вызвала врача. Так положено, нужна справка в школу, так что лечиться только под присмотром врача. Врач приехала, будем знакомы, спустя почти год мы познакомились с участковым врачом) Ну конечно же, оказалось, что нам срочно нужно пить антибиотики! Ну куда же без них!...
Вобщем, сходила в аптеку за травками, лечимся) А что, чем эвкалипт не антибиотик? Я им золотистый стафилакокк вылечила однажды, все официально, анализы подтвердили. Да и вообще, помню как в последний раз была в поликлинике еще украинской, врачиха сделала большие глаза и сказала, что можно ставить астму. Срочно ложиться в больницу и антибиотик! А я что, я покивала, вышла из поликлиники, посидела на лавочку и пошла домой травками лечиться. Через несколько дней пошла к другой врачихе, чтобы эту не шокировать)) Все оказалось в норме, выписали, дали справку «здоров». Такие дела) Вот и сами решайте, с врачами дружить или только за справками к ним ходить)))
зеленая

Год в Питере.

Все собираюсь написать большой пост о том, как сложилась моя жизнь в Северной столице этой прекрасной страны))) Но все никак не выделю на это время, поэтом напишу маленький пост)
Питер прекрасен, эдакий город-музей, это да. Даже несмотря на огромную сонную зиму, все равно он очень даже) Принял он нас шикарнейше, все нам помогали, как могли, мне даже как-то неудобно было, подумаешь, беженцы из Донецка... Вообще до сих пор поверить не могу, что там, дома, война. Дома, кстати, так и не была. Как уехала с маленьким рюкзачком, так и все)) Тут уже наживала весь гардероб и прочие полезности. Комп, понятно, тоже взяла, куда уж без него. Здесь я встретила моего теперешнего мужа. Вот как поставила цель - выйду замуж и к мужу перееду, так и не снимала комнату, жила у друга, пока замуж не вышла благополучно)) Грамотно поставленные цели они сбываются, еще как))) Теперь новая цель - зрение восстановить и очки нафиг выбросить. Линзы уже там, в мусорном ведре, нету их больше)))
Все, вкратце как-то так. Буду пописывать)))
прыжок

Опыт исправления зрения

Повешу для вдохновения:) Вскоре напишу и свой опыт)
Оригинал взят у mpolo в Мой опыт исправления зрения

На днях меня попросили рассказать подробнее о том, как я наладил свое зрение. Я долго к этому шел, но рецепт оказался универсальным...

Долго думал как рассказать и решил вначале собрать свои ранние записи на эту тему, а потом сделать обобщение с точки зрения опыта сегодняшнего дня. Если будут вопросы – задавайте. Надо сказать, что поиск Себя и исправление зрения происходили и происходят параллельно - Путь оказался одним и тем же. Не скажу, что достиг конца Пути – вряд ли это возможно ;) , но определенный этап преодолен, я сильно изменился. Это же касается и зрения. Итак, немного «истории»...

Collapse )
зеленая

лето 2014

Самое странное (хорошо хоть не сраное))) лето в моей жизни...
Ну попробую по порядку. А может и не совсем по порядку, а как получится)) Началось все с гребаной войны в моей родной Донецкой области. Кто бы мог подумать! У нас тут, в этом тихом, спокойном, милом промышленном регионе. Да. Сначала Славянск почему-то, но потом и до Донецка добрались. И тогда-то у меня началась настоящая паника. Да, испугалась. И решила уехать. Уезжать то особо мне некуда было. Ну то есть можно было бы поехать к разным знакомым, но не на долго, а у меня работа... Кароче, поехали мы с сыном в Питер к моему бывшему возлюбленному, благо сам он нас звал на время войны. И закрутилось)) Тут мило и хорошо, бывший любимый вдруг кажется снова на меня запал... Я к нему не знаю, что испытываю))) Просто какая-то весна чувств, эмоций и ощущений) ....
Спасибо мир тебе за все!)))
З.Ы. а ночами все равно снится война, самолеты, скидывающие бомбы на город...
зеленая

паника

вот она паника. Когда заработок все меньше, долг большой, неясность полнейшая. Со сном проблемы, срываюсь, раздражаюсь, схожу с ума. Вот где впору медитировать, но нет же, поддаюсь этому глупому чувству. Знаю умом, что всегда находится выход, что я не одна в этом мире. Но нет, паника тут, внутри. Сердце болит, ком в горле давит, холод заставляет дрожать...
к радуге на сердце

Аничча

Судьба распорядилась так, что недавно я побывала на 10-дневных курсах медитации Випасана. Я, как человек, знающий на эту тему только несколько асан из йоги, была потрясена до глубины души, как говорят.
Первые два дня это было мучение. Сидеть по 10 часов в день на коврике, еще и пытаясь отпустить свои мысли... Дико хотелось сбежать. Но понимание того, что сама судьба меня сюда привела, даже тогда, когда я вроде бы забила и решила, что могу и не ехать, поддерживало мою уверенность в том, что мне нужно там быть. И вот на третий день я уже могу нормально сидеть, хотя мысли упорно держуться за меня всеми своими щупальцами. И вот на 4й день начинается серьезная работа, но я начинаю заболевать. Насморк не дает мне дышать, а следовательно и медитировать. На 5й день сюда прибавляется температура. Иду к служащим, а они такие радостные - класс, это же чистка, все выходит, все отлично!)) Ну ладно, взбодрили, сделали мне ингаляцию. Потом еще девочка одна добрая дала мне быстренько мазь для пробивания носа. Общаться же нельзя, но мой насморк достал всех рядом медитирующих)) И вродебы вот спасение, но к вечеру температура зашкаливает, сижу на лекции, прикладываю к лицу холодную чашку, думаю ооо, вот оно счастье, опустить бы голову в лед))) Но на следующий день был мой день рожденья и я пошла на поправку - ура))
Я думала, тяжело будет переноситься одиночество, без общения, без интернета. Но нет, это было самое легкое. Не даром говорят, что все мы по сути одиноки. Мне даже поравилось - никаких дежурных фраз, неискренних улыбок. Ты таков, как есть. Просто живешь. В настоящем моменте. Совсем не скучала по общению, вообще. Хорошо наедине с собой.
Мне очень понравилась эта медитация, вот буд-то к себе становишься ближе. Но так лень сесть дома хоть раз в день и помедитировать, что за текучесть?...
А еще удивительно после такой отключки возвращаться в привычный мир. Он уже не так уж привычен. Тебя буд-то бы отключили от матрицы и ты видишь все как есть. Видишь систему со стороны. Видишь, как люди включены в нее, как они ведутся на внешние обстоятельства, плывут по течению... И себя вот до сих пор чувствую отдельно от всего. Это так непривычно. И вродебы нужно включиться... Но может и нет, может просто можно привыкнуть жить в системе, но не в ней... Осознанность. Аничча.
И еду на следующий неделе наконец в Питер. Снова в Питер. Но уже не к городу, а к человеку, ставшему таким родным. Что принесут отношения на расстоянии? Надеюсь, только радость)) Вся жизнь в пути, жизнь - это путь.
мокрое окно

независимость

А я ушла из дому)) Просто ушла. Так хорошо теперь. Сняла квартиру в центре нашего городка, маленькую и уютную. Надоело жить с братом и бывшим мужем. Оказалось, что муж еще не понял, что он бывший))) Столько уговоров, звонков и сообщений в контакте... Ну ничего, пока спокойно. То ли смирился, то ли ушел в запой. Толком не ясно. Жалко его, но вроде не маленький.
Так хорошо одной, приятно. С ребенком, конечно, не совсем одна. Вернулась снова к сыроедению, уже дня 2 или 3. Так легко и приятно. Никаких мешков под глазами и прыщей. И в голове легкость. Никакого тумана, осознанность на высоком уровне. Конечно, подколбашивает от того, что одна, от того, что нет рядом того, о ком мечтаю. И не ясно вообще, во что могут вылиться отношения на расстоянии... Но так мило и приятно, что он обо мне беспокоится, интересуется, поддерживает. Называет умницей и шлет романтические песни в контакте. Слышу его голос по скайпу и сердце разрывается от того, что не могу ощутить, прикоснуться, обнять... И одновременно радуюсь, что слышу этот приятный, милый сердцу голос. Такой уютный и домашний. С ним хочется сидеть на диване в холодный осенний день, укутавшись пледом, пить чай и смотреть комиков в ютубе. И чтобы он надевал мне пальто и завязывал шарф, говорил - не забудь снова зонт в автобусе, а то вымокнешь... Такой родной, такой хороший, такой далекий....
Независимость...
за ноги

радости-странности

Ну вот... Хотела я мущину, встретила мущину)) Такой как надо - умный, добрый, нежный... Все как надо. Все. Но с одним махоньким нюансом. Эх. Он живет в Питере. Ну это ж не я буду, если у меня будет все просто и понятно. Только так. Только препятствия и приключения) Мы даже родились в один день. Вроде все указывает на то, что нужно быть вместе. Но вместе с тем, все неясно и нелогично. И махнула бы я к нему хоть на время пожить, но у меня тут ребенок, а у ребенка тут отец и школа. наверняка с этим можно разобраться... Но. Но мы не так хорошо знаем друг друга, чтобы искать такие смелые варианты. Хоть и общались в сети почти год, но в реале только неделю. И то он, не смотря на это, имеет смелось обдумывать разные варианты.... Глупо? Смело?....
морское

трудности?

Как поступать с трудностями? Многие мудрые советуют принимать их с благодарностью, как урок. Когда же я уже научусь их так воспринимать, и будет мне, наконец, счастье?) Конечно, я счастливый человек, по большому счету. Но... Конечно же есть всякие разные но... Искоренить бы их. Уууух... Но я над этим работаю. Чес слово))
Есть один такой особый вид счастья. Прочувствала его снова, спустя много лет. Имя ему автостоп. Самый чудесный-невероятный вид путешествия! Дорога, поля, леса, люди, мнения! Такие разные и такие замечательные люди!!! Все говорят: девочки! Будьте осторожны, люди разные бывают! А нам вот только такие и встречаются))) Потому что доверяем миру) Вот уж где тотальное доверие миру, ты полностью ему открыт! Тут уж не до масок и ролей, тут ты такой как есть. Хочешь узнать своего друга как следует, езжай с ним стопом. И подальше)))
Понравилась мне очень великая держава Россия. Такая приятная и красивая. Душевная. Люди замечательные)) Мой ребенок даже повыглядывал из люка какого-то крутого БМВ) И кормили нас, и поили. И жили мы в волшебном лесу. И звери загадочные ночью свистели и рычали)
И Крым в этом году тоже выдался весьма приятный. Нам преподавали йогу, нидру, ребёфинг, ведическую философию и психологию. Мы закладывали намерение свое, и подозреваю, что начинает оно сбываться. Кармическую ситуацию свою удалось проанализировать, вот где плюс большущий)) Милые и приятные люди, обнимашки ежедневные. Море ласковое. Хожу такая вся коричневая) новая)
Так что можно тут сделать вывод, что трудности никак меня не должны сломить, жизнь налаживается)) Смотрю трудностям в лицу, принимаю их с благодарностью!)
прыжок

Про озарения

Озарения - это невероятно! Когда не просто что-то анализируешь и делаешь выводы, а просто понимаешь что-то для себя и все. Это непостижимо умом, это просто чувствуешь. Не помню, бывали ли у меня озарения раньше... наверняка бывали. Но последнее особенно запомнилось. Потому что я вдруг поняла, что мне не нужно то, чего я очень долго и упорно желала. А именно встретить любимого человека. Это стало для меня настоящим потрясением. Ведь я столько лет об этом мечтала. Иногда это даже превращалось в паранойу. Весной, в основном. И эта весна не исключение. А теперь все будет по-другому. Я уже это чувствую. Вначале я быда в шоке. Теперь же чувствую освобождение. От этой навязчивой идеи, что нет счастья без любви. Вздор! Мое сердце наполнено любовью. К сыну, к близким, к миру. Теперь я учусь с этим жить, учусь смотреть на мир по-новому, более свободным взглядом. Это реально освобождение!
Спасибо.